喫茶さつ樹

後天性精神障害者の生きた記録

トラウマに勝てない陰キャ

こんばんは。イキリオタクです。

 

マジで最近おかしいくらいトラウマやフラッシュバックに悩まされて夜寝ていてもトラウマで起きてまた寝付くまでに思い出してを繰り返して限界オタクを迎えようとしてます。

 

トラウマにはトラウマをぶつけてしまえばいつか薄まると思ったんですがよくよく考えたら忘れようとすることで思い出される訳でしかもそれが悪い記憶だからバチバチに日常生活に支障が出ており考えないようにしてるんですけどそれで考えなくていいならトラウマになってないよなと思う今日この頃皆様いかがお過ごしでしょうか?

 

よく色んな人からいつも笑顔だねと言われてますが昔家でしんどい顔を見せると怒られていたのでニコニコヘラヘラメンヘラになりました。

 

つーか体調悪い人に普段の生活が悪いだの自己管理ができてないだの怒る?それくらい疲れてることだししっかり休んでねって思えないの父親失格だろ、絶対母親が俺妊娠してるときも身体を気にかけたことなさそう。

 

そのくせに自分の体の不調を棚に上げてしんどいとか言われても知らんし。なんで俺はしんどい時怒られてんのに立場変わると人に同情を求めたりキレたりするんだろう。

 

大人の基準は何だろうとこの歳になるまでずっと考えて悩んで過ごしてきたら中学生の段階でうつ病になり自○未遂したりしたので皆さんは早めに悩みを打ち明け、その弱いところを攻撃してくるような人とはつるまないことをおすすめします。マジで気が狂います。ソースはオタフク

 

クッッッッッッソ話が変わりますがほしいアクセサリがあって買いました。2千円くらいのアクセサリに一ヶ月くらい悩む金欠の翁です。買った後に服を見に行ったらこれまためちゃくちゃ欲しい服があって店の中ですごい速度で回転しながら買うか買わないか迷ってアクセサリを買ったので今度見に行ってまだ売ってあったら買おうかと思います。というか買います。

 

今月のクレカの請求が平均生涯年収より高いので多分来月から多重債務喫茶さつ樹に名前を変えて借金背負って生きていこうと思います。

 

請求が手取りを追い越してきたんだよ(RADWIMPS感)

 

そんなこともあろうかとチマチマお母さんの肩を叩いて稼いだお金がなんとか平均生涯年収を越えたので生き残れそうです。

 

服とアクセサリの話でトラウマから逃げようとしたけどこれ書いてる途中に何回も頭の中で怒鳴られた思い出がビンビンカーニバルしたので助けてくださいぽよ〜!!!

 

マジで父親の顔が嫌いすぎてこいつの遺伝子が自分にあるのがキモすぎるになった、思春期の女の子がパパの服と洗濯しないで!みたいな感じですかね?知らんけど。

 

トラウマを思い出すのと普通に何故か何も悪くないのにぼくが怒られたりするストレスが相当やばいらしくてうんこがいっつも下痢でクソワロタ、クソだけに、やかましいわ。ほかにもなんか色々症状出てるけど何回も書いてるしもういいや。

 

んで俺の話聞いて治るわけないのに治りますとか言う人がしんどい、頑張れって言われるくらいきつい、それくらいしかかける言葉が無いのは百も承知だけど認めたくないものだな、若さ故の過ちうんたらかんたらを。

 

まあまだ体が動くので無理やり動かしてまた寝たきりにならないことを目標に生きていこうと思います。

 

今の自分愚痴とため息とゲロと下痢しか出ないので終わりにします。(夜空に精神障害者保健福祉手帳を煌めかせながら)