メン処さつ樹

統合失調症になってしまった人の発言

メンタルのウェイトに差がありすぎる

イイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイイです。こんばんは。最近の悩みは統合失調になったことです。

 

いつも思うんですけどぼくは基本的にメンタルがうんこなので痛みにも弱いしあおりにも弱いし税金にも弱いしエッチなお姉さん(金銭的に雇われている)にも弱いです。ビジネススマイルに団地一でおかね払ってる気もしてきた。

 

そういうわけでメンタルがカス過ぎるので仕事を休職しました。あとこのドメインも活用で来そうにないしお金がかかっていたことに気が付いたので二月末でここは閉店になります、無駄なお金を使ったことを深くお詫びしません。

 

もう心が限界なので毎日むくむまで酒を飲んでしんどそうに行くのが惨めだと指摘されすべての自信を失いました、これから遺書を書いてぼくの遺骨は悪いことに使ってもらえることを祈った怪文章を書こうと思います。

 

皆さんは最近悩みとかありますか?ぼくは地球がなぜ滅ばないのかが悩みです。糖質でも地球がなくなったら差別のない平等な世界になると思っているので隕石でもなんでも落としてもらって結構です。宇宙人で権力者の方はお願いします。

 

ドメインも変わるからもう普通に問題発言ブログとして方向転換してバズったらツイキャスとかで痛みを分かち合う配信をして日本の人口を壊滅的に減らして選挙の若年投票者数を減らし日本壊滅の道への一歩になればいいかと考えていました。

 

今後はもっととがった発言をするつもりなのでバズったら教えて下さい。カルトはお断りします。もう気が狂ったので叫びながら全裸で踊り狂いまs。さようなら、日本、さようなら、モラル、さようなら、法。うんこぷり

バカの人生~基本うつ病は治らない~

こんばんは最強一兆円配りお姉さん@ショタ大好き同好会DMで抽選毎日当選キャンペーン中今すぐラインで応募してね!おじさんです。

 

皆さんはバカの蔓延防止対策で勉強をしていますか?私はもぅ手遅れじゃけえ咳をするときはできる限りばぁか!と言いながら席をするように心がけています。

 

さて、前置きはここまでにしておいてあまりにも最近頭がおかしくなってきたのでカウンセラーに相談をしてきたところ僕自身に今とんでもないくらいの人生に負荷がかかっているとのご指摘をいただいたのでつい先日は仕事を休んでエッチ(ねっとり)な動画をあさろうと思いましたが何分調子が悪いものでして14時間くらい寝て貴重な休日を棒に振りました。ぶんぶん俺はいかりぷんぷんってね。

 

最近のマイブームがあまりにも無なので何もできないことを悔いることです。

 

糖質~糖質~ぼくはもう甘イモになった~だからこそ自戒。自戒。迷惑をかけるけど法は守ろう~

 

あまりにも感情の制御ができないので職場でのあだ名がパチンコの筐体って呼ばれて殴られたらその人の一日の占いをして笑いを取ることで首を免れています。機嫌を損なうと靴がなくなったりスマホの画面が割れていたりするのでいい感じのことを言っていたら甘デジやん!wと言われています。お母さん安心して下さい。ぼくはいま社会で生きています。甘デジ確変100パー継続率98パーです。不機嫌になると便器の水を飲まされます。でも排水ではないのでまだ甘やかしてもらえていることに感謝しています。

 

もう本当にあまりにも何もできなくて困ってます。このままだと本当に死ぬ未来も簡単に想像がつく、最近夢見が悪い話をしたと思うけどそれに追加してその夢の中での感覚にもっとリアルな感覚、触感、味覚、嗅覚や重力を感じるようになりました。

 

昨日めっちゃなぜかおっぱいがでかいお姉さんに俺が女になっていていちゃついていたところ津波が来て波に押される感覚の後排水が逆流して逃げた先ががけ崩れで落ちるって夢を見たんですけど経験はないけどできる限り近い下水のにおいや昔川で流された経験があってそれがしっかり夢の中で再現されていて寝汗びっしょりで起きました。そのほかにも会話の内容が本当にリアルでこの人ならいいそうだなってことが起こるんです。だから頭がバグって夢の中でのやり取りの確認でメール見たりするんですけどやっぱり言いそうで言わないことでした。

 

気分的な動きも相変わらずで集中力がクソすぎる、意識してもできないしすごく疲れてしまうしそのリハビリの反動で別部分に問題が出て無理をしていることにつながるから好きなことすらうまくやっていけない、どうもできん。切り抜き見て寝ます。20前半で無理ができないなら今後老いていくのマジで嫌すぎる。

 

鬱は治らないので早く決めましょう。命について。

ホルモンと左折時は端に寄せろ

です。(名)こんばnnは皆さんはこの世の中いかがお過ごしでしょうか?w

 

人生隅っこぐらしで20年くらいいきてきたけど来月でまた年齢を一つ重ねて寿命が少なくなり焦ってきました。アした命がなくなる覚悟で毎日酒飲んで少ないつまみで夜を過ごしています。お酒を買うお金でご飯を買うお金がない。でもご飯食べてもお酒を飲まないとどうにもならんからIQ200の統合失調が出した答えがこれや(激安こんなの飲み物じゃねえジェネリックチューハイを高く掲げる)

 

なんかのサイトで見たけど大体二リットル水飲めばいいって聞いたことあるけどおれ酒だけで2リットルあるの草、さらに水しっかり飲んでるからおしっことまらんwwwwwwwwwww

 

おしっこしてきました。シェアお願いします。一円も入らないのでとりあえず共有して下さい、毎日アクセスログ見るのとマイバチ作るのくらいしか趣味がないです。

 

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この前ようわからん宗教施設に遊びに行って昆布貰ったので食べましたけど味は特についてなかったので唾にダシしみこませて日本の文化を堪能させてもらいましたw神様フェラチオたまらんね^^次は女神さまの唾液飲ませてもらうから用意しといてね^^オジサンお賽銭用意して待ってるネ!

 

仕事を恥ずかしながらやっているんですけど上司に呼ばれてほめてもらったので実質社長のよいしょと思うことにしたら人生楽しくなりそうです。給料?働かせてもらってるんだからもらえることが幸せだろうが!!!お前まさか自分の幸せだけにお金使おうとしてる?ありえんわ。明日からお前もう来なくていいから公園で野宿しとけ、トイレ風呂共用物件は妥協範囲だけど無料だから割り切れ、無理ならもうどっかで命落とすか零細の下請けつぶすプロになってくれ、分け前はもちろんアイデア出した俺にちゃんと九割渡せよ。

 

焼肉がしたい。食べ放題に行きたいんですが家でもできるし誰か誘って焼肉の食べ放題とか行きたい所存であります。ソロ焼肉でコスパ良いなら通うけどそんな都合のいいことはなかった。誰か焼肉に行こう、値段気にしなくていいところがいい、焼き鳥でもいいけどとりあえずホルモン焼く前に許可撮ってから焼け。

 

スマホがいいのになったからプロセカ始めたけど無料でこれはすごいけどアケでこれくらい楽しませてほしい、結局ガチャやん、キャラでスコア変わって喜ぶ金があるなら身なりに金かけろそれで君は幸せだ。日本の未来を頼むぞ。おれはもう指が冷えて死んでしまうから後は頼んだ。

 

読まれたいだけでお金は一切入らないからもし過去いいのがあったらシェアしてくれるとサボり中に確認した時に俺がうれしいです。本当に一円も入りません。もらったらあげるよ

デイサービス飲酒生活

こんばんは。最近興味や関心、集中力が落ちてきて状態が良くないタイプの陰キャです。

 

もともとゲームが好きだったけどここ最近はやってて面白くないし新しいことに触れる元気がなくなりました。

 

集中力も大幅に落ちているので何かを連続でやることがかなりしんどくなってます。

 

自分でも嘘だと思いたいくらい頭がポンコツになってしまいまして、もともとバカなのか症状でこうなっているのか考え始めたら気が狂いそうになったのでうんこしてくる

 

あと信じられん頭痛い、頭痛にイラつくから気を紛らわしたいんだけど興味がないから何にもできなくて暇だから仕事が終わったらすぐ酒飲んで酔っ払って簡単なこともわかんないになって寝てます。この時間が本当にもったいない。でも飲まないと気が狂うから調整がくssssssっsです。うつ病にはアルコールが一番効く。なお依存度がやばいのでご利用は計画的に。ストゼロは一日2リットルまでにしとけ

 

さっきうつ病のリハビリについて調べていたのですが自信を取り戻すことが大切だとか書いてあったけどそりゃそれができていたらそもそもこういう状態になってないですみたいなのが多いので調べるだけカスみたいなサイトに広告はいってんのイラついてきた。経験者が書いたほうがオイシイとおもって広告の出し方調べたりしたけどしんどくて挫折しちゃいました。

 

タイトル回収するの忘れていたけど昔精神科のデイサービスに行ってたんだけどこの中のやつらと一緒に生活するのが限界で毎回近所のコンビニに昼の自由時間に脱走してストゼロ飲んでから戻ってきていたので後半は謎にテンションが高いことを心配されたことがあります。クッソ迷惑な話なんだけど脱走コンビニ飲み会していたら帰りたくなって無言で帰ったら安否確認で鬼電が来てからは連絡の大切さを学びました。今後は連絡をしてから帰ろうと思いそれから行くのをやめるまではちゃんと急に帰りたくなったら一本開けてから確認が取れたらもう一本飲んで電信柱蹴りながら帰ったのはいい思い出です。

 

どうでもいいけど氷結のかんかんつぶすときにくsssssっそうるせえから買いにくいんだけど味はめっちゃ好きだからアル中エディションとしてかんかんのデザイン変更してくれたら一生ついていきやす!!!!

 

瀬戸内レモンの恋朧気に紅葉に乗せて海へ。2090年春上映予定

 

瀕死

こんばんは。ついにボーダーから統合失調症へ昇格しました陰キャです。

 

皆さんは休日にちゃんと休めていますか?おれはたぶんできていません。

 

ゲームが好きでやってても集中が頻繁に途切れたり急に興味がなくなったりして楽しむことや興味関心が最近露骨にさがってしんどいのをごまかすのができなくなってきました。それが昇格の確かな手ごたえであると私は思います。ほかにもバイクや散歩も楽しめることが難しくなっています。

 

逆に仕事のほうがやりたくはないけどお金はもらえるししんどいけどこうやって休みの日にぐったりして疲れも取れないまままた仕事に行く、一日中悩んだり抱え込んでしまうのはやばい。

 

こうやって記録?を付けるのも途中で投げ出してしまうのでいろんなことができる人はいいなぁと思っちゃう。脳みそがカスなのか病気によってカスになってしまったのかよくわからないけどどんどん悪化しているからここで食い止めておきたい。。。

 

最近尋常じゃないほどに身の日に寝汗をかくんですがおもらしくらい出てます。それが冷えて震えて夜中に起きて汗乾かして寝てもまた同じことの繰り返しで僕は眠れないのです。休みの日は眠いので昼寝をするけれど寝汗がカス過ぎて睡眠妨害で何度も昼寝してなんかやらないといけない気がしてゲームしたりアニメ見たりしてもさっぱり頭に入ってこない、ただただこのままでは自分が腐るからやってみているが、まったく楽しくない。楽しめなくなっていることにもっと焦ってを永遠に繰り返してたら日が沈んで今くらいの時間にヤケクソで酒を飲んでしまう生活を半年くらいやってます。

 

もう本当に自分でおもろいって思うことすら書けなくなってやばい。

 

外に出ると家に帰りたくなるけど家にいても気持ちが落ち着くわけでもなくてでもどこかに行きたいの意味不明で草、天国に行くしか、、、グギギ

若さ、若さってなんだ

愛ってなんだ?

 

仕事を辞めることさ

 

こんばんは最強無職系フリーターです。

 

まだ二十代前半なんですがブログの解約を忘れて引き落としされていたのでもう一年やってみることにしました。

 

本当はなんかもっと有益なことを書こうと思ったんですけどそれもしんどくてインターネット遺書として使っていく所存です。

 

まだ若いじゃんとかさんざん言われてこっちは動きたいのに体が動かなくてガチでムカついて切れそうです。大した人生してないくせにyo

 

過呼吸をコントロールしたと言いましたがもうできなくなってしまって、先日道で倒れて(うずくまって)いたら公務員に助けてもらって保護されてからそろそろヤバいと思ってきた、その前にも職場で倒れかけて早退したりで体調やばいしそれ以上に周りに迷惑かけちゃうのがよくないよね。。と一人反省会をしています。

 

数値で見えるならそれでいいんだけど見えないから理解されないしおれも理解したくないし説明が難しくてしんどい時にもっと疲れちゃうしいい方法が見つかればいいんだが、、、そういうのでもっと悩んじゃって頭抱えながら生首の状態で歩いてる。

 

昔はカルビ腹いっぱい食えたしパフェもたくさん食べてたしビッグマック胃もたれなんてしなかった、グギギ

 

うつ状態の悪化、自傷行為や暴飲暴食、夢見の悪さ、解離症状、発熱が前よりももっとおかしくなってきたのでこうなる前に休んだり助けてもらえるところを見つけておこうおじさんとの約束だ

自傷心理?について

こんばんは働くニートです。

 

ついこの間自分の脳内の考えと現実の乖離によるストレスやそれ以外の積み重ねで頭がパニック状態になりこめかみらへんにある血管にイラついてデザインナイフで何回も切ったんですがデかい血管までは切れませんでした。んで今日仕事していたら過呼吸と動機が制御できなくなり倒れかけて上司からお前もう船降りろと言われて早退して酒飲んで明日に備えています、

 

自傷はよく精神科入院時代にやってやしたが自傷ってめっちゃコスパいいんですよね、他人にも当たらないし物は壊れないし痛みでめにみえて実感できるのでバレなきゃ最強の手段なんですよね、我が家は人に当たったら怒られ物に当たったらたとえ自分のものであってもなぜか文句言われるので自分に当たるのが一番楽なんですよね、切るだけだから音もしないしマジで追い詰められてきて何もわからなくなってくると一番手っ取り早い最強ツールになる、やってて見てて思うけど本当に楽なんだよ、背負うのは自分の体しかないからばれないなら物も壊れないし他人も嫌な気持ちにならない、まあここに

書いちゃう以上はアレだけどそういう心理があるのも見ている人に理解してほしいところでもある。よくまれに見てほしくてする人もいるけれどそれは例外でとらえてる、誰も傷つけたくないから自分に怒りや虚しさやもうこういうんをぶちかますだけでオナニーみたいなもん(適当なので苦情は受けつけません。)

 

需要のない自傷レポとしては血を見て痛みを自分で作ってみることで少し冷静になって楽でした。デメリットは痛いのと見られたらなんか知らんけど偉そうにやめろとか言われることくらいです。僕も10年ぶりくらいにやって改めてわかりました。

 

あと今もなんだけど衝動性に駆られてしんどい気持ちのコントロールができなくなってまたやらかしそうになる、糸のように一度切れるとやばい。もうしんどいしこの前やったし誤差だからもっかいやったろって思考になる。それくらい何かに追い詰められて逃げ場としての意識に変わってしまったのかもしれない。

 

でも逃げ場が思いつかないんだよね、鬱が悪化して思考能力に問題があるから視野が狭くて何かあってもそこにピントが合わずそういう目を使わなくても自傷すればなんとか乗り越えれることが本能で学んでしまったからそこに依存しそうになる。痛いけど痛いからそこに気持ちが行くから。。

 

まあ翌日患部の痛みでしんどいけど二日酔い理論に近いもんがある、両方履修してるから異論は認めない・二日酔いのやつは自己管理ができないで知らず知らず自傷してるようなもんだから口出すな。

 

こういう話題ならめちゃあるけど世間に非難されるからこれくらいにしとくか。

 

酒とたばことギャンブルと自傷行為はやめとけよ~~~~~~~~

もうなんもわからん成人ですこんばんはこのクソみたいな世のなかをいかがお過ごしでしょうか。もう文章作る力も衰えて自分と向き合う力もなくなってきているニート予備軍です

 

ところで皆さんは大切な人はいますか?結婚している人は論外です。(過激派)

 

僕には音信不通になったとっても大切な親友がいます。生きているのか死んでいるのかも全くわからない状態です。たぶん今まで生きた中で最も仲が良かった人と言って間違いはないです。あのバカの安否が心配ですがバカからしたら俺のことが急に嫌いになったりしてしまったのかとかいろんな不安がすごいことになって今結構いい感じに人間不信になっています。

 

人を信じてはいけない、人から信じてもらえるようになれと死んだおれがよく言ってました。

 

信じると自分が傷ついて信じてもらえると自分に価値があると思っていい感じになって気持ちよくなる。

 

でもおれが信じないことは相手が信じていてくれることに反対しているわけで失礼に当たっちゃう、都合のいい考え方なんです。

 

 

だが、それでいい。

 

 

自己中でもなんかいい感じにかみ合えばそれでいいしダメならダメで切り替えてそら信頼されてない前提でいたしそうだよなって思うようにしたらいいんじゃない知らんけど

 

 

本当に最近人が怖くてどうしようか悩んでストロングゼロに相談していたんです、そうするとスト缶から声が聞こえてくるんです。「解き放つ真実から目を逸らさずに」と。

 

そういうわけで人に対して思う気持ちをカウンセリングで言ったらそういうもんっていわれてレビューにこれで金がもらえるなら俺はいま億万長者でAV女優とシェアハウスしとると書き込みそうになってお母さんにやめなさいと言われた。

 

 

対人恐怖症に悩んでいる人に相談に行ったら十年カウンセリングしてやっと会話ができるようになったと言われたのでシェアハウスは難しそうです。

 

特に苦手なのが昔いじめてきた中学生の自我が強めのクソガキ(ゴミどうせ将来ロクな生き方できなさそうだし親がガイジ)と今僕と同年代の人間と話すとき結構しんどいので僕が今会話できるのは人間より人懐っこい犬とかインコと無機物くらいしかないです。やっぱおれはモブでいいから二次元に逃げるか。。。墓は要りません

 

親友と連絡が付かなくなってうれしいことを伝える人が減って身内ネタで笑ったり心の奥底にある基本的に頭のおかしいことを相談できることができなくなって人に対して臆病になりました。依存でもあるしそこはなんとかしていきたいけどでも会って笑っていたいよね。失うのが怖くなっちまってしまった。おびえながら人間に話しかけて生きている。

 

心の底が深い人間じゃなくもっとつまらない浅い人間で生まれたい気持ちがわかった。でも感性が豊かでもないからめんどい一般人になっていま消耗して摩耗してゆがんだまま生きていくんだろうね。何を恨むか、もう少し考えるべきでもある。今を困らせている確かな何かをつかみたい、みんなそうだろう?そうじゃないなら金くれ一億円非課税で

命捨てようとしてデキ婚

こんばんは独身貫くとかいう女こそデキ婚してそのあと二年以内に離婚して片親になってそう系ブロガーです。皆さんは毎日健康にデキ婚していますか?ぼくはトイレ妊娠させました。これからはたくさん家にトイレができるのでいつでもうんこができる毎日に期待しかありません。

 

寒さも厳しくなりちんkでいいからぬくもりを感じたくてそのまま避妊できずに子供作って生活が苦しい人へ毛布でも支給したら衆議院にでもなれる気がしてきました。

 

子供に数千万のお金がかかることを考えずゴムケチってマイナス29000100円くらいの損を快感と節約に使い世間の少子化に貢献し子供に多大なる負荷をかけたことを表彰します。

 

まあ冗談はこれくらいにして知り合いの数名結婚してすぐ離婚してる人が多くて片親のまま育つ子が多いなと個人的にですが思っています。もちろん例外もあるのは知ってるのでここ批判するくらいならもう少し有効に時間使って生きたほうがあなたの思(おも)う社会(社会)のためになると思いますよ。

 

文明が発達したからこそ命の責任って重くなると思うんですわ。

 

その重さを知ったうえで今の社会を見ると子ども作るリスクってすごい気がしますね、前回と同じことになったけど本当にそうとしか思えない。だから親の質が下がって子供が不幸になりやすい気がするんだが、、、まあ他人事だからいいけど今後生きて不利な世の中になって暴動とか失うものがない人が増えて犯罪が増えると国としての信頼も大きく落ちちゃうとせっかくの子供も負担が大きく不安の多い社会で生きることの楽しさがつかみにくくなってより少子高齢化に加速がかかるかもしれんしもうどうにもならんよね、自己防衛して生きるしか今の若者にもこれから生まれる子供にも選択肢がない気がする、福祉が終わる前におれも命が終わってどうでもよくなると楽なんだけどなぁ。

 

これからこの国はどうなるんだろ、無能のおれにはなんもできんから酒飲んで限界人間がちょうどいいんだなって、悲しいなあ、子供のころはこんなこと思わなかったのにいい世の中になるといいね。

誰かのためより自分のためにやるべきことってなんだ

こんばんはうつ病アル中です。

 

うつ病は治らないので治ると思い込んでる一般人によかったらいろんな人にこのブログのリンクを送り付けて嫌な気持ちにさせてあげて下い。治りません心の風邪ではなく心のがんといっても過言じゃないです、だから気軽に治るとかほざくやつを呪う会を設立しそうなので資金ください。九億円くらいでできるんでお願いします。

 

で、まあメンヘラって自己犠牲してなんか生きてるじゃん(偏見)まあ誰かのために生きて誰かに支えてもらうことで人生って成り立つものだけど今自分が生きていてこれは自分のためになっているってことを増やして生きていかないとどうにもならん気がしてんですよね。

 

人を助けることが好きな場合助けるだけで満足をするんじゃなくて助けたことによって自分の心の変化やそれによって学んだことが理解できるならすごくいいことだけれどそこにたどり着けずに摩耗して誰かのためにならないと自分には価値がないと思っちゃうタイプは結構やばいと思ってます。それなくなったら空っぽの人間になっちゃうじゃん。うちのばーちゃんがいい例なんだけどおじいちゃんが死んでからすっからかんになって孫から見ても惨めだなって思ったんだよね、そこだけを見ていて周りの世界が見えずに一個なくなったらすべてが消えてしまって生きがいをなくして虚無になる人、

 

だから誰かのためにこれをやる、ではなくて自分の成長にもなるし人も助けれるからこれをやる、って考え方を身に着けないとこれから生きるのにすごい苦労するし誰かに寄り添うことがある場合もその気持ちがあるのとないのでは寄り添う人の心を動かすきっかけになるかもしれないじゃん、

 

とはいっても毎日摩耗して余裕がなくなったらそんなこと判断したり自分と向き合う力が衰えてしまうと無理になっちゃうんだよね。その先を考えられなくなって結局誰かのためにこれこれをしたのにダメだった!クソだ!になってしまう人が多い

 

そういう人に共通しているなって思うのが判断するのがヤケクソ気味で後戻りする大変さを頭に入れないまま選択して後悔して次の道の分岐点を見失ってしまうのをよく観測します。

 

でも、判断する時間すらもらえない環境で生きてきてそうなってしまった人もいるから社会ってこえーなーってなってそういう人が苦労して頑張ってんのにおれは布団でおしりカキカキしながらこれ書いてる。寝たきりでおれる状態にも感謝しないといけないからそれを経験すると鬱は甘えって言われても仕方がない気がする、寝てるだけだもん。でもこれは経験した人しか言うなよ~

 

冒頭でも書いた通り鬱は治らんし遺伝もするって死んだおじいちゃんが言ってた

 

まとめるとメンヘラは子孫残すな!終わり!おれはメンヘラ末裔としてたくましく梅田の地下で乞食飲酒してると思います。探さないで臭い。