喫茶さつ樹

後天性精神障害者の生きた記録

当たり前の毎日を夢

ちーっす先輩

 

毎日ちんたら生きてますか?僕は毎日ではないけれどまあまあな頻度でちんたらぽこと生きております大将。

 

最近ペンを使う機会が増えてもう少し愛着のあるペン、キービードを安価で探していてペンはいいの見つけたので買いに行くの決めたんだけどキーボードは何とも言えなくてこれも好きだけどあの古臭い学校のパソコンにあるやたらうるさい音のキーボードが狂おしく好きなのでそういうやつ中古でもいいから買ってくるか考えたりしてたら朝の四時過ぎに起きていたのにこんな時間になっていました。時間って早かったり遅かったりするけどもしかして時間くるってんの?俺は頭がくるってますが。

 

タイトルは毎日夢を見て、考えているかって話ですね。僕は考えてますよ、思いつかないというか実行できないなって思ってほかのプランを考えたりして何にも考えていない時間はほとんどないかな、というか何も考えない人っているん?

 

巡る時間の中で永遠を信じで若いままでいられると思ってたら体がどんどん腐るよ。知らんけど。

 

夢が見つかるまで空っぽでいいとは思うけど夢ができた時それに向かうための準備、できてる?俺は結構自分にそう問いかけてできる日とできない日があります。人間だから気持ちにムラはある。夢がない人は多いと思う、こんなガキで短い人生でも夢を大きな声で語れる人なんかいなかった。

 

だから。いつか見つかる日のために準備をしようよって思ってどっかのだれかでいいから届いてほしいのと気分でキーボードたたいてます、二千円で買ったのに結構使いやすいけどテンキーやらがもう少し離れてたほうが指が大きくて結構誤爆するんだよね、たたき心地はこれくらいでちょうどいいかな。

 

そういや前メイドカフェで終電逃したときにネカフェのキーボードクソとか言ってたがあれが今いいなーって思う、タッチは深いけど楽しい感覚で使えてよかった

 

なんでも奥が深いのうあんちゃん。

 

ペンに話に戻るんですが万年筆が欲しいけど結構高いから手ごろなの検索してたら千円くらいでいいの見つかったんでそれ買って友達や親友に手紙を書こうと思います。

 

最近字を書くのがすごく楽しくて汚いけれど汚いならで自分を表現できるからそこに魅力を感じてせっかくならもっと楽しく書くことのできるペンがあれば文字を書くことが好きになってこのデジタルの時代に手紙で贈ることが素敵だと思う。

 

いつも筆ペンで季節のたびに手紙をくれるおじちゃんがいるんですけどその方に返信を書くのに自分の字が嫌いで書けないまま電話でそのことを伝えたんですがそれは自分から逃げているだけで親友が文字を書くきっかけをくれたので思いきって文字を書くことを初めて、このブログもそうなんだけど自分の気持ちを好きな形で表現できることが楽しくて汚くても思いはあるからって送って返事が来て、を繰り返してまだ短いけれどもっとこの文化を楽しむために万年筆でも買ってみようかと思ってたら友達がおすすめを教えてくれたので今度は手紙を書いてその時の気持ちや書き心地について記録を残せたらいつか世界が終わって終わった人たちの何かのきっかけとして残ればいいなって思います。

 

毎日夢いっぱいに生きていきたい、では

障害について僕が思うことの殴り書き、倫理観がないので注意

こんばんは。

 

精神障害者保健福祉手帳二級

 

です。つらいね人生

 

今日なんですけど自分の価値についてですね、書けれたらいいけどかなり飲酒して顔がゆでだこみたいになってるので話がそれたらそれはご愛敬で。

 

 

人と比べないっていうじゃないですか、あれってまず他人と比べなくていいくらい恵まれた人がいるんですよね、んでその考え方を考えないようにする考え方、某議員構文みたいだけどそうなんです。

 

比べたくないけど社会では勝手に他人が他人の価値を決める、だからその意見の中でも揺るがないって意味での他人と比べないって言葉と、

 

自分は他人より劣っているから隣の芝生は青いみたいに劣等感を感じないように自分ならではの魅力があるよって意味で使うんだけど。

 

前者はそもそも優れているから比べるってよりか気が付いたら自分が上だったりそこの役職が手に届く範囲で自分に自信があるから比べられたところでそれは自分より下の人が勝手にアンチしているけど実際は自分が優れていてあいつらは下って自覚があるからダメージがないんですよね。

 

それに比べて後者はもともと生活や人生、生い立ち、育ちでハンデがあり有能な前者に追いつけないからそれに対する免罪符としてこの他人と比べないって言葉があるんじゃないかって思う。

 

だって実家が太ければ経済的にいいところで好きに学ぶことができる、でも言えば貧乏で大家族とか片親なら家事に時間が割かれて勉強する時間とかが無くなっちゃうじゃん。ある?君はスーパーマンです。おめでとう。応援しとるで。

 

シンプルに思うんだけど出来損ないの人間が庶民として生まれてくることが意味わからん。生む意味ないやん。気持ちいいから生むの?老後の介護のために貧乏なくせに子供作って金も時間もない間抜けな才能もない子供に期待して楽しいの?

 

俺は出来損ないだし手帳持ちだから発言権利あると思うが。

 

それでいて意見を述べることができるのだからそこら辺の庶民より経験もあるし貴重な意見になると思うのですが?思わないなら実家が太いか甘やかされて生きてますよ。

 

子供産んだからには責任が二十年付きまとうよ。育児放棄や虐待は有罪判決だし。え?知らんかった?産んだら何とかなるとか言われた?知らねえよ。責任の重さを法律のある社会に産み落とすなら事前に調べておけよダンゴムシじゃないんだからよ。

 

まあ僕は嫌なことがあると丸まって自分の殻に閉じこもるので僕はダンゴムシ(闇落ちaiko

あんま賛否あることだから難しい顔する人もいるし倫理観のないことを書くけどさ、

 

障害あるの生まれる前にわかって産むの頭おかしくない?

 

だって産んだらその子が成人しても自立なんか難しいし産んだ自分自身が生活の時間をいつまでも奪われる、そりゃせっかく授かった命だからって言えるくらい先が見えてない人ならいいけど生まれた子は障害って出来損ないの刻印を押されて親も出来損ないじゃないのかとかいろいろ言われる覚悟をして産んでるんでしょ?

 

そうして社会の負担が増える、俺も生きてて社会に負担かけてるけど言わせてほしい。そんな障害を仕方なく持った子をせっかく授かったからって大人になってもずっと、ずっと子供が死ぬか自分が死ぬまで育てる経験がしたいならさ、そういう施設で働けば考えなんか一瞬で変わると思うよ。

 

子供がいて幸せなのは一般的な当たり前が全てできて手のかからない上でやってみたい習い事や産んだ親のエゴの押し付けをしてそれに従うことが幸せって感じるだけじゃないの?

 

おれはそう思うけど、家庭を持ったことはないが障害のある子供を見る仕事や介護も手伝い程度だけどやった。軽い手伝いでも手のかからいことでなおかつ活躍してくれることに幸せを感じるんだろうなと、要するに生産性がたくさんあれば親の心は満たされるんじゃないのかなって思う、俺は今のところ結婚はすることがあっても自分の障害があるかもしれない子孫を残すくらいなら子供はいらないって思う、自分のことで精いっぱいなのに愛情を子供に注げてその子供が成人してお父さんありがとうって言われるような育て方ができる自信がないから。

 

だから自信のある人や夢、目標がある人が子孫を残すのは生物として正しいことだから新しい命に期待を込めるのはいいことだと思う。ただ言いたいのがハンデがあるのわかってて手間もかかる子供を死ぬまで見れますか?って言いたい。何回も言いたい。未来を考えてるって言ってた知人に俺は思ったんだよ、もし障害を持っても愛せるか?って、後天性で何歳で出るかわからないけれどそれでも新しい命を作り自分の人生を犠牲にする覚悟があってそれがなん十年単位でリスクとしてある中であきらめずに面倒が見れると断言できるまで想像できてる?

 

ポケモンとかさ、爬虫類、鳥類もだけど色が珍しい個体はすごく高い値段が付くじゃん、あれって遺伝子上人間でいうなら障害じゃん。なのに高い値段が付くの不思議だよね、人間が障害持ってたら見世物小屋とか馬鹿にされたりするのにペットなら高額で趣味として扱われるんだよ。すこし言い方過激だけど

 

レアって言い方ひっくり返したら悪いほうの確立にいる人もレアなんだよ?

 

だから見世物小屋があった、でも人権の問題でそういうことができなくなった、俺もペットの品種に詳しいわけじゃない。でも人間は障害って言葉で決められてる、人権がなければレアだったのにとかすごい考えたこともある、最低だよ、俺は、でもそれくらい考えちゃった、だからこれからも同じことの繰り返しかもしれないけれど思ったことを書いていって自分の記録、見てくれている人がいたらその人の何かの力になったり、嫌な気持ちになるかもしれないけどおれは障害者でその生きた証だからそういう人もいるって思えるような人にならたら素敵じゃない?俺だけか。

 

いろんな価値観を手に入れるのが今年の目標かもしれん。それでは。

その言葉の裏にあるもの

連投甲子園です。言葉って表情やいい方でもいろんなとらえ方があるけれどその観て聴いてもわからない気持ちってありますよね。忖度とか、皮肉とか。

 

だから結局正直に話しているとかっていっても相手が信頼していなければ何を言っても意味がないんですよね。

 

だから僕は自分の弱いところを積極的に言うようにしてます。

 

あえて自分の弱いところを知ってもらえたら理解が深まるし後で知ってショックも少ないと思うんです。それを伝えたことで離れた人はふるいにかかって関わってトラブルになることもなくなるんですよね。だから僕は基本的に話し込むときには自分の弱点を話してから意見交換をして正面からできる限り関わろうと思うけどさすがにそれにも限界があるし自分自身の気分の問題もあるから言える日も言えない日もあるしこれ書いて誤解招くのもどうかと思うけどこういう意見の人間もいるって価値観を一方的だけど伝わればいいなと思います。

 

だから何喋っても伝わらない人もいるし少ししか話していないのにわかろうと努力してくれる人もいる。当たり前のことだけれどあえて文字に起こしました。

 

わかる人とたくさん意見交換をして、でもそこだけに執着せずにほかの世界に足を踏み入れて新たな価値観を頭に入れないと言葉の重みも他人の価値も自分の価値までも歪んでしまうからたくさん知らないといけないんだよね。さっきも言ったわ。結局はとにかく知ること、個人によってとらえ方が違うからその人に寄り添える、またはあまりにもかみ合わないから早いうちに区切りをつけて次の人へ行くきっかけにもなると思うしとにかくこのご時世だけどコミュ力が必要なんだよね。俺は文章で表現するのがあまり得意じゃないから対面で会話していろんな発言の仕方や表情で相手の気持ちを汲み取ってこの人と今後どういう付き合いをするのが自分と相手にとって楽で長く続くかを考えてる。

 

まあ空回りしちゃってるんだけどね。考えてばっかで行動に移したら深読みのし過ぎで言葉の裏の裏に行って空回りしてへこんじゃう、難しすぎる人間の感情は理解できない。

 

俺のことを理解してくれる人間が少ないなら俺が理解できる人間も少ないはずだしそういう意味でかみ合う楽しい運命の人が見つかるとうれしいな、だからいっぱい話しかけて経験して賢くなりたい、頭が悪すぎて学術的にはウンコだからモラルを少しでも生かしていい人間関係を作れていけたらいいなって思う、知らんけど。

 

毎度おなじみ殴り書きで何も言いたいことうまく言えないけど記録として残しておきます。万が一ここが遺言の場所になったりしたらめっちゃおもろいと思う。遺言もブログに定期的に置いておけば成仏しやすくなるのかも?

 

デスク変えてからキーボード少し打ちにくいから買い替え検討中だけど財布が火の車だから慣れるまでこれ使ってそれでも不満なら買い替えたいと思います。お金ないけれど。いいキーボードあればいいんだけどぶっちゃけブログ書くくらいしかろくに使ってないから二千円のこのクソキーボードで我慢します。

 

やばいめっちゃ腹減った、ラーメン食いたいけど飲酒してるし部屋に食料無いからさっさと寝て明日の自宅警備員に備えますね。

 

おやすみ

幸せに麻痺するな

お題「ささやかな幸せ」

 

こんばんは。なんかお題スロットっての回したらこれが出てきたので書きます。

 

ささやかな幸せって言っても人によって全く違いますよね。一日の終わりに飲むビールが幸せな人がいればそんなの当たり前で幸せじゃないよって思う人がいると思います。

 

え?お酒飲めない?まあなんかお菓子とかそういうので脳内変換してみてください大人ならそれくらいできるでしょ!

 

それはそれとして幸せって結構麻痺しやすいと思うんですよね。些細な事ならなおさら当たり前になっちゃってどんどん幸せのハードルが上がっていくんですよね。

 

僕はゴミカス無職なので手取りもゴミです。なので自分なりのささやかな幸せってコンビニの揚げ物買ったりたまに割引してある食べたかったお弁当が買えたとか基本的に三桁円で満足するんですよね。安上がりだな。たまに高いもの気になるけど上を知りすぎると生活のハードルとともに幸せのハードルも高くなっちゃうと思ってる一面もあって手が出せないだけなんですけどね。

 

ささやかな幸せを実感しやすい生き方?を結構前から考えてたんですがやっぱり目の前の小さな変化を楽しめる価値観を持つことしかないなと自分の中では結論が出てます。

 

色んな事を知る好奇心、基本的に物事を批判から入らないことを僕は心がけてます。

 

広く浅くしか知らないけれど無知だとその出来事一つすら認識できないし、いろんなことを知っていくと一つの出来事からいろんなことを思えるようになるじゃないですか。

 

そういうの素敵だと思うから気になることは聞いたり調べる気力あれば調べたりしていろんな価値観を仕入れてそれが役に立つときとか幸せだな、今思ったわwww

 

そういうわけで今の僕のささやかな幸せは

  • 半額の弁当やお買い得なお酒を買うこと
  • 色んな人の意見を取り入れること
  • 取り入れた意見を共有できた時
  • 季節の色を感じ取れた時

くらいかな?

 

でも僕自身お金で買える幸せもあるけれどコミュニケーション能力を頑張って鍛えてそれがリアルタイムで反映されるから会話が盛り上がって楽しい会話ができるのがやっぱいいね。あと季節の香りとか変わる景色を感じ取れた時なんか主人公感あってワクワクしますね。まあ僕は主人公というか社会不適合者なんですけどガハハ

 

更新しとかないとと思って適当に書いたから見どころも何にもないです。もう少し考えがまとまった時にいいのかけたらいいな

怖いんだ。何がって?わかんないからだよ。

こんばんは。最近はすごく頑張って生きてます。無職です。

 

ブログ書くのに何を話題にして書こうかなと思てて思ったんです。

 

怖いんだ

 

怖いんですよ。自分で自分の気持ちはリアルタイムで変わっていってそのたびに伝えたいことが変わっていてどんどん関係ないことやはたまた忘れてしまって大切な気持ちについて思い出せないのが怖いんですよね。

 

わからないことがわからない、それと同時に理解できない自分が怖いんですよね。もしいつか理解できないことに遭遇した時に自分の価値観で判断をして適切な行動ができるかとか、いろいろ考えちゃうんです。それで知りたいことが結構あってもその知りたいことを知る脳みその容量が足りなくて、バカな自分に失望する。

 

勉強したくてもできない、なんでできないのか考えてもできない。わからない。だから体でいろんな経験をすることにして去年過ごした。でも足りない。暗記パンがこの世の中にあればよかったのにね。

 

多分おれ後天性でうつとかいろいろあるけど検査したら何かしら先天性の障害がある気がする、決めつけは良くないけれどそう思うから今度元気のある時に検査してより自己理解について深い深い心の洞窟に入っていきたい。そうすれば何か見つかる気がする。そうしないと何かをするきっかけにもならない気がするんだ。

 

全く関係ないけど武術習いたいんです。例えば柔道でひたすら投げられて重力がどう動くかを体で理解がしたい。本当はジークンドーやってみたいけど機会もお金もないし行動力が鬱のゴミなのでなんかいい感じで誰か知り合いが習ってたら甘い汁吸っていい経験にしてみたいなって思う。

 

頭じゃわからないから体で理解したほうが早いなとずっと思ってるけど頭も体では?とか言われるかもしれないかもしれないかもしれないかもしれないけど違います。

 

服とかでもコーデを脳内で想像できなくて試着してやっとこれダメやんとかこれダメだと思ってたら似合うじゃん!とかあるんでそういうタイプの人間なんじゃないのかと思う。

 

つーか頭痛がやばい。痛みが神経痛みたいな痛み方する、やばいのに我慢しないとあかんからすると家に帰ってツケ回ってきてクッソしんどくなって天井みて時間たって本や筋トレ、ゲームや友達に返すラインが後回しになっちゃう。もっと体力あればいいんだけど痛みの我慢、それが終わらないことへの恐怖、受け入れたくない気持ちとかあって結果として自分一人で勝手に苦しんでいるってわけ、誰に話しても解決しないと思うし向き合うしかなくても悔しんだよおれはよ

 

あとおなかもクッソ下すし吐き気も発熱もある。助けてくれ。

 

それもう何年も前からだしそれとして

 

親友に手紙を出しました。

 

届いたのかな、このデジタルの時代に手紙なんて面白いよね。でも書いていると涙が止まらなくなったんだ。俺は思った。ずっと涙が出るのは気持ちが腐らないために涙が出るんだと。水は止まってると腐る。涙もそれと同じで流れるから生きている、心が動いてるんじゃないのかなとか思ってきた。知らんけど

 

なんかいいこと言った気がするから終わりにします、おやすみなさい。お疲れ様

多分、過労。(サカナハクション)

こんばんは。二日間発熱が収まりません。

 

頭がアチアチになっていますが食欲も食欲ももあるんで多分大丈夫ですが甘えん坊成分が全く足りておらず甘やかしてくれる人を探しています。まじで頑張ってる自分を認めてほしいわ

 

それはそれとして熱出たとか言うとまあ今流行ってる病気に当てはめられるんですけど発熱は元々心因性発熱を持っててココ最近無職労働に本気を出しすぎてとうとう体が来ちゃったみたいですね。今回は特にひどいです。

 

気持ちの落ち込みはもちろん前回書いた神経痛のような頭痛に夢見の悪さ等もう確変が起こってます。対策としてエアコンで無理やり空気の質を変えてみたら気持ち楽になりましたがきついですね。昨日仕事してて明らかにおかしくて今日は休みだったので家にいましたが縦になる(立ち上がる)ことがトイレ行くくらいであとはもう布団で意識ぼんやりして寝たような寝てないようなみたいな感じの一日で休んだ気がしません、

 

あと足りないのは甘やかしてくれる人ですね、年下のお姉ちゃんは実在するってツイッターで教えてもらったので探してますが見つかりそうにありませんね。ワンピースみたいなもんなんですかね?

 

無理しまくって壊れるまでもう一度体をぶん回す計画してたんですが想定より早くエンジンブローしましたね。明日には治るやろ多分(はなほじ)

 

悩みが多すぎてまじでメンヘラ化進むわ、具体的にはつけ麺の終わりの汁に米ぶち込んだときくらい進んでますね。あれめちゃうまいよね。

 

そういやつけ麺屋にこの前行ったんですけど茹で前の量かと思って注文したら茹で上がりの量で3分くらいで食べ終わってしまいました。4口くらいで麺無くなったんやけど何?ちなみに茹で前450くらいだと思ってて茹で上がり600まではいかんかなくらいで考えて腹を減らしてたので不完全燃焼でその後家帰って2回目の晩飯食いました。だから太るんだよマヌケ

 

 

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あ、そうそう、前もらってたオリジナルハンドバッグが職場にて大活躍してますの。見た目もかわいいですね。後ろのラバストはらしんばんに行ったとき一目惚れで推しだったので買いましたがつけてみたところ何にも変わらなかったので後で外そうと思います。

 

てかさ、アクキーよりラバスト作れ委員会の者なのですがアクキーよりラバスト作ってくれませんか?(買うとは言っていない)

 

カランカランなると自分の耳的にもしんどくてラバストが一番持っててしっくり来るんですよね。今まで何度好みのアクキーがラバストだったら破産していたかもしれんと呟いたことか…友達からうるせえよと言われましたが頭の出来が違うので問題はナシです。

 

本当明日までに体が収まらないと仕事が辛いとかそうじゃなくて普通に家にいても何も楽しめないから早く落ち着けって意味で収まって欲しい所存であります大将

 

あと人生のタスク管理下手すぎて5回くらい死んだので遺書にある通り遺品の整理お願いします。

 

何も思いつかなくなったのでおやすみなさい

初夏のショタ(汗ばみのエチエチ)

こんにちは。まだ無職です。

 

やっとツイッタークライアントを更新してフリートが使えるようになりました。これも努力の賜物ですね。

 

それでは我が力作ご覧ください。

 

倫理観と品性に欠けていますので見る方はご注意ください


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3日くらいで作りましたがシラフで見ると自分が何したいのかよくわかりませんがなんかしらんけど面白いと自負してます。

 

それはそれとしてさっき公開したと思ってたら公開できてなかったやつ出したんですけどほんとに鬱とかネガッてるときのほうが変なアイデアって出るんですよね。なんか作家とかでも先天性のなにか持ってたりとかするほうが伸びてるじゃないですか。なんかそういうゾーンがあるって話を前聞いて何となくわかったような気がした気がしました。

 

散歩とか行ける日はなんかおもろいこと思いつかないけど寝たきりでこの世の終わりだ。みたいなこと考えてる日は変なこと思いついたりするんですよね。

 

でも今日は散歩もできるし少し変な発想ができるのでハイブリッドメンヘラの可能性がありますね。

 

よくあるストレス診断の話なんですけどあれ僕がやると九割のサイトで入院治療が必要です!!みたいな結果が出るのマジでウケるんだけどマジらしいです。医者に仕事やめろと言われたのですが無職ってどうやって辞めるんですか?は…ハラキリするのか…?ヌワーッ天国行けたとしてこの意識があるくらいならもうどこにも行けなくていいと思いますが…だってうつ病で天国行っても鬱じゃん。地獄ならもっと鬱じゃん。意識いらねーんだよ成仏させろと思うわ、天国での人間関係考えたらもうすでに頭が痛い。

 

頭が痛いで思い出したけどなんか頭が神経痛みたいなピリッとしたようなピキッとまではいかないちょっと手前のような痛みの質であることが長年の自己分析で明らかになりました。自分と向き合って痛いの中身を探り出せて少し前進できたかと思います。ただこの直し方が存在しないので俺はもうダメだ。

 

その、神経痛みたなやつとみんなが知ってるガンガンする頭痛がターン制高速バトルしてそれ我慢して顔に出さないように過ごしていたら心がブッ壊れて何もないのに泣き出したりしちゃうので対策が必要ですね。金持ちになれたらいいのになあ…

 

じゃあこれから僕は変なフリート作りに戻りますので社会の歯車の方々せいぜい労働の方よろしくおねがいします。プライドがあんまり無いのでたくさん頭下げときますねペコペコ腹ペコなんで飯も食うわ