喫茶さつ樹

後天性精神障害者の生きた記録

ストゼロ理論ニート

こんばんはわわ、ニートタイムきららで好評連載中のご注文は抗うつ剤ですか?主演のさつきと申します。

 

最近すこぶる鬱が悪化してまして体の動かない日が増えて一言で表すとクソでした。

 

まあうん、本当になんか本とかゲームとか楽しくなくて、ボヤーって布団で倒れて夜になって、酒を浴びて朝まで気絶してを繰り返しており絶賛アル中上映されてます。ええ。

 

一つね、天才的なことを思いついたんです。

 

 

体調が悪いときって、マイナスじゃないですか。

 

 

 

そうだ、ストロングゼロでゼロをかけることでマイナスをゼロにしてしまえばいい!!!!!!

 

 

そうと決まれば即実行うつ病ニートコンビニへ向かうのであった。(本当はお母さんに買ってきてもらいました。まじで家から出たくなかった)

 

 

カシュッと鳴る幸せの音に私は何度助けられたのだろうか。

 

ちなみに昨日も一昨日もストゼロ掛け算論を提唱し、お酒を飲みましたがストゼロではなく氷結だったのでダメでした。

 

空きっ腹にストロングが流れてくる、ああ、俺は今、生きている。うつ病ニートでも生きているんだって。教えてくれるんだ。でも、こんな生き方じゃ無いと生きてるとわからないくらいしょうもない人生なんだぞって言われてる気もするんだ。

 

悲しみも愛しくて流す涙も俺に代わってこの暑い夏にストゼロの周りの水滴が代理を全うし、泣いてくれる、それに応えられないようじゃ俺はいつまで経ってもゴミクズだと、そう思ったから。思うだけです。

 

最近趣味がふて寝なんですけど、生きてて嫌になってずっと目を閉じる、そしたら夢か現実かわからないところで彷徨うんです。

 

嫌な記憶

 

怖かったこと

 

夢の中で何度も繰り返される

 

 

でも、起きているともっと強い痛みで悲しんでしまうから、目を閉じるしかなくて、夢だから痛くない、怖くないって思ってると、また現実と夢の中の2つともに怯えてまた、目を閉じた。

 

スマートフォンが鳴っている。怖いから、音を流すんです。30分くらいある大食い動画とか、楽しそうな賑やかな音を流します。そしたら少しでも楽になれるかなと、

 

なれませんでした。

 

嫌だから寝て、嫌だから寝てを繰り返してたらだらしない大人の出来上がりです。400円でストゼロ5本買わせろ〜と言いながら繁華街を屍のように歩き回る姿は正しく令和、東京五輪の開会式さながらではありませんか。素晴らしく日本文化を取り入れ、オタクソング流してネットの話題になりたい姿が見て取れます。

 

えー、ここまで書いた結果ですがやはりストゼロ掛け算論は論文としては不十分でした。異議もないのにとりあえず異議ありって言うとペナルティ食らう理由がわかりました。(逆転裁判2から食らうとか聞いてねえよ)

 

ニートニート・チョッパーとか言ってましたが実はアルバイトはしてますごめんなさいというかアルバイトとか実質ニートだと思ってるので…黙ってました…すみま千円ください…

 

 

全く!!!!!いい人生!!!だった!!!!

 

去年をもっかいやりたい。

わからない。わからない。わからない。

生きるって、何?

 

 

楽しいって、何?

 

嬉しいって、何?

 

わからないときありますよね。

 

私が今そうだからです。

 

ココ最近鬱の症状が酷くなってきました。

 

感情が麻痺するんです。

 

でも、悲しいこと、嫌なことだけは、何度も、何度も、骨まで染み渡って、辛く感じます。

 

嬉しかったこと、たのしかったこと、思い出せなくなります。

 

時間が薬なのも知ってます。

 

でも、何度も時間が薬なのを経験すると、この薬である時間すらも、ただの苦痛にしか感じなくなりました。

 

自分と向き合うのがただひたすらに怖いんです。

 

怖いんです。

 

向き合うと昔の辛いことがどんどん押し寄せてきます。

 

それがより怖くて仕方がないのです。

 

一度痛かったこと

 

二度目に痛かったこと

 

それが重なり幾度となく重なった痛いこと

 

自分と向き合うたびに

 

何度もそれが心に、身体に、刺さって痛くて、泣いて、もがくんだ。

 

身体はそんなに痛くないさ、ストレス症状には慣れたからね。でも、慣れても辛いもんは辛いです。

 

痛いことに慣れた人が幸せって思いますか?

 

毎日痛いんだ。

 

他人もそうだって?

 

じゃああなたはさぞかし強いんでしょうね。

 

よかったですね。

 

僕は弱いので、弱いと怒られて、叩かれるんですよ。強いって、いいですね。

 

強いって、素敵だね。

 

強いって、いいね。

 

強いって、うらやましいな。

 

 

 

 

どうやったら、強くなれますか?

 

 

わかる日が来ますか?

 

 

今すぐ助けてほしいです。

 

でももっと報われない人もいるって、怒られて終わるんです。

 

 

だから、がんばります。

 

 

死ぬまでがんばります。

 

 

死ねるまでがんばります。

 

 

そう、言ってくれた人がいたから。

 

 

1878年イ=シニ=カタヲ著

ウラミカナシミ  より

トイレ占領気絶事件

おはようございます。

 

人生にうまく折り合いがつかず酒を飲みまくってたら意識がもうろうとなってネットカフェに避難してやっと目が覚めました。最高に気持ち悪いです。もう少し考えて飲めや。

 

タイトルの通りネカフェにたどり着く前に飲みすぎてトイレでアルコール逆流装置になっておりなんとか間に合ったものの長時間トイレを占拠してしまいおまけに気絶して迷惑をかけたことをお詫び申し上げます。普段と飲む量変わらないのにすっごい気分悪くなってヤバかったです。

 

記憶は割とあるのですが気絶した記憶はなくてなんでネカフェまで避難できたのか自分でもわかりません。自己管理ガバガバですが肝心な時はなんとかなるのほんま草

 

普段も夜中にいきなり目が覚めるのですが今日は薬飲まなくても起きたのでどのみち起きるんだな~ってお思いました。お思いました。

 

喉がおかしくてなんでやろと思ったらあんなゲーゲー出てたらおかしくなるわと今自己解決しました。お酒飲んだ後急に賢くなるけど体がバグるこの現象に名前を付けたいですね。

 

ネカフェで眠れない理由わかりました。ドリンクバーの稼働音うるさすぎ、これに尽きる。耳栓がいる理由に隣の客ガチャがあるのとドリンクバーの音が結構でかいことを追加してほしい。ついでに今近くのブースのおっさんがネットサーフィンしているのかクスクス笑い声が聞こえます。何見てんの?

 

もう完全に目が覚めちゃったんだけどクッソ眠いんで頑張って寝ようと思います。頑張って寝るって何

 

水めちゃ飲んだのでこのあと気分悪くならないことを願ってます。短冊に書いとくか

ほとばしる焦燥感に振り乱されて

こんばんは。足臭モンスターです。

 

ンもうずっとだけど焦りが止まらんwwwマジで周りから置いていかれる見放されるって気持ちがウヨウヨしてて俺はオヨヨ〜になってます。ちなみに座敷タイプの居酒屋は僕が足が臭いのと友達が足が臭かったことがあるので行きたくないです。

 

精神疾患持った時点で焦るだけ自分の首を絞めるだけなのはわかってる、でももっと頑張らないと、皆はできて俺はできない、やろうとしても体が動かない、でも動くときは動くから動けないのは言い訳だとか自分に説教してます。

 

あと見た目じゃわからないからヘラヘラして仕事やってたら周りはあっさりとこなす事すら自分は仕事終わったらゼーゼーになってベーベーになってボーボーになる。辛いですマークみたいなの貼り付けて働こうかな、辛いなら休めやで終わりだろ仕事来るなで終わりそうなので辞めておくことにしました。

 

色んな人からまずは体を休めよう心を休めようって言われるけどその間に周りは着々と差をつけていってるわけで俺は置いて進んでいるんだよな。んで治る保証もないし家にいるだけってのも辛いし一人暮らしするお金なんか持っちゃいない。今の体の状態で一人暮らししたらそれこそ体が終わってしまうのがわかる。お母さんこんな子供ですまんなゎら

 

治らないにしても色んな対策を実家にいるうちにたくさん試してできる限り自立できるように必死に頑張ってるけどまずうつ病になった段階で社会の負け組的なところあるから頑張るだけ無駄じゃんとかめちゃ思って何もやらない一日作ったら焦燥感にフラッシュバックにボコボコにされました。対戦ありがとうございました。次もよろしく。

 

対策も親の目に見えないところでやってるから怠けてるだのスネかじりだの父親から言われるし誰か俺を認めてくれ〜ア!!!!!国が障害者ですよって認めてくれてたヤッター!!!!今日は嬉しいので寿司でも食べようと思いましたが今晩飯だけごはん抜き豆腐生活してるので食べれません。昨日の夜も豆腐食べました。おいしいのでオススメです。

 

リラックスの為に自室を色々いじくってみましたが結局娯楽や趣味をしている姿しか父親には見えないので休むこと=寝るだけみたいなガチバカなので話になりません。

 

寝たきりやってみるか?あ?キッツいぞ〜

 

寝る、起き上がれなくなる、起き上がる力が無くなる、起き上がれないから体が痛くなる、体が痛いので余計起き上がれなくなる、体が痛いのも追加で寝たきりになるので寝るのがストレスになる、でも動こうと思っても体は痛いし寝たきりで落ちた筋肉でロクなことできないって悪循環に陥ります。やはり娯楽は必要だなと2秒に3回くらいは思う。

 

たまたま知り合いがご飯に連れ出してくれたりしたおかげで外に出るきっかけができて一人でも行動ができるようになったのが奇跡。

 

本当にあの時連れ出してくれた方々ありがとうございます。

 

なんかこの前Twitterでバジってたけどどんな小さな手でも差し出されたら掴むことが大切ってツイーヲ見てまじでそれ!マジ!それ!とメガホンで6年くらい叫んだら騒音おじさんって名前で近所で呼ばれるようになりました。

 

年会費払ってるんで書きなぐりしましたが要するに僕が助けられたので僕も自分のできる時、できる範囲だけでいいので誰かを助けて生きていこうとゲーセンの床に刻み込み無事出禁になりました。

 

これから暑くなるのでここまで読んでくれたヒューマンたちもお体気をつけてお過ごしください。

トラウマに勝てない陰キャ

こんばんは。イキリオタクです。

 

マジで最近おかしいくらいトラウマやフラッシュバックに悩まされて夜寝ていてもトラウマで起きてまた寝付くまでに思い出してを繰り返して限界オタクを迎えようとしてます。

 

トラウマにはトラウマをぶつけてしまえばいつか薄まると思ったんですがよくよく考えたら忘れようとすることで思い出される訳でしかもそれが悪い記憶だからバチバチに日常生活に支障が出ており考えないようにしてるんですけどそれで考えなくていいならトラウマになってないよなと思う今日この頃皆様いかがお過ごしでしょうか?

 

よく色んな人からいつも笑顔だねと言われてますが昔家でしんどい顔を見せると怒られていたのでニコニコヘラヘラメンヘラになりました。

 

つーか体調悪い人に普段の生活が悪いだの自己管理ができてないだの怒る?それくらい疲れてることだししっかり休んでねって思えないの父親失格だろ、絶対母親が俺妊娠してるときも身体を気にかけたことなさそう。

 

そのくせに自分の体の不調を棚に上げてしんどいとか言われても知らんし。なんで俺はしんどい時怒られてんのに立場変わると人に同情を求めたりキレたりするんだろう。

 

大人の基準は何だろうとこの歳になるまでずっと考えて悩んで過ごしてきたら中学生の段階でうつ病になり自○未遂したりしたので皆さんは早めに悩みを打ち明け、その弱いところを攻撃してくるような人とはつるまないことをおすすめします。マジで気が狂います。ソースはオタフク

 

クッッッッッッソ話が変わりますがほしいアクセサリがあって買いました。2千円くらいのアクセサリに一ヶ月くらい悩む金欠の翁です。買った後に服を見に行ったらこれまためちゃくちゃ欲しい服があって店の中ですごい速度で回転しながら買うか買わないか迷ってアクセサリを買ったので今度見に行ってまだ売ってあったら買おうかと思います。というか買います。

 

今月のクレカの請求が平均生涯年収より高いので多分来月から多重債務喫茶さつ樹に名前を変えて借金背負って生きていこうと思います。

 

請求が手取りを追い越してきたんだよ(RADWIMPS感)

 

そんなこともあろうかとチマチマお母さんの肩を叩いて稼いだお金がなんとか平均生涯年収を越えたので生き残れそうです。

 

服とアクセサリの話でトラウマから逃げようとしたけどこれ書いてる途中に何回も頭の中で怒鳴られた思い出がビンビンカーニバルしたので助けてくださいぽよ〜!!!

 

マジで父親の顔が嫌いすぎてこいつの遺伝子が自分にあるのがキモすぎるになった、思春期の女の子がパパの服と洗濯しないで!みたいな感じですかね?知らんけど。

 

トラウマを思い出すのと普通に何故か何も悪くないのにぼくが怒られたりするストレスが相当やばいらしくてうんこがいっつも下痢でクソワロタ、クソだけに、やかましいわ。ほかにもなんか色々症状出てるけど何回も書いてるしもういいや。

 

んで俺の話聞いて治るわけないのに治りますとか言う人がしんどい、頑張れって言われるくらいきつい、それくらいしかかける言葉が無いのは百も承知だけど認めたくないものだな、若さ故の過ちうんたらかんたらを。

 

まあまだ体が動くので無理やり動かしてまた寝たきりにならないことを目標に生きていこうと思います。

 

今の自分愚痴とため息とゲロと下痢しか出ないので終わりにします。(夜空に精神障害者保健福祉手帳を煌めかせながら)

お心ブチ壊れ候

こんにちは。無職ロリータ侍です。

 

突然ですがゲームとか、読書とかしてるといきなりめちゃくちゃつまらなくなって何も楽しめなくなるときってありますよね。あれ調べたら鬱らしいですよ。鬱ですこんにちは。

 

今実はとっても機嫌が良くて何でいいかわかる?(めんどくさい女風)

 

セブンで大きいサイズのコーヒーをごくごくのんだから機嫌が良いんですよ。俺ちょろすぎて草

 

まあ本当はそんなに機嫌よくないです、冒頭に書いた通り最近本当に急に何もできなくなることが増えてお風呂にも入れないときも当たり前になりました。そんときはボディーシートとか使うけど仕事で汗かいたけどマジで風呂はいる元気ないしでもベタベタなの嫌だしで何とかシャワーだけでも秒速で済ましてます。昔はお風呂はいるのが楽しみだったけどなんか今は自分の潔癖にギリギリ対抗する策としてやってる感じします。

 

あとほんとに頭痛くて、気分悪くなったり何かよくわからんけど急に文字の認識ができなくなったりするんですよね。頭いてーから急にIQ3になってあぶあぶ棒がたくしゃんあるのら〜みたいになるのはなんでなんでしょうか(ヨルシカ)

 

最近のストレス症状ダル過ぎてしんどいなら寝とけやとか思ってるそこの君に一言

 

ずっと寝とくのも体痛くなるからキツいんよ。これ寝たきりのときのトラウマなんだけど体が重くて動かないから寝てたら骨が痛くて動けない以下ループであの痛みが本当に忘れられなくて何かをするための元気が全て痛みで吸い取られてたね。

 

ま、それでこの前少し連休あってその時仕事の疲れやら前ブログで書いた親の八つ当たりだので朝起きたら何もできなくなっちゃって丸2日ほぼ寝たきりだったんですよ。その一日目の終わりくらいから骨の痛みが出て、本当に怖かった、またあの痛みと感情が押し寄せて俺を殺しに来るって思っちゃってマジでどうしようもないままベッドに倒れてたけど二日目に少し動ける気がしたから少しだけ散歩したら体が少し動いてそれ以降は何とかなったけど本当にあの寝たきりの思いはトラウマで二度と繰り返したくない、その気持ちで逆にくたばりそうだったな…まあ実際くたばってたんだけどネ

 

今日はなにか語りたいわけじゃなくて新しくトラウマが自分の中にあることが実感できた記録として書く元気があったので書きました。心は体を壊すし体が壊れたら心も壊れるから皆さん体が資本なのでどうかこの暑い夏を乗り切りください(?)

 

 

実は書きたい事思いついてたんだけどなんかセブンのコーヒーでワンランク上のやつあるからそれに気を取られて書くこと忘れたから今の体のことについて書きました。記憶力がファミコンカービィくらいしかない、叩いたら治るんちゃう?知らんけど

 

そういうわけで何(なに)も面白(おもしろ)くない文字(もじ)を読(よ)んでくれてありがとうございました。以後(いご)面白(おもしろ)いことが書(か)けるよう精進(しょうじん)して参(まい)りたいと思(おも)います。

離婚しねーかなー

こんばんは。アケコンです。

 

今日は頭が痛すぎてずっとブリッジしてました。みなさんは有意義に社会に貢献されてたのだと思います。

 

俺まじで社会に出れる気がしないんだけど実際社会に出てるから気のせいでしたね。

 

職場で倒れるのでもう色んな人から白い目で見られますがみんな白目なの想像したらめちゃくちゃおもろいですよね。

 

話変わりますけど最近のアニメってこう、カースト?高い人って目のハイライトない気がする、どっちでもいいけどふと思いました、思うことは自由ですが発言には責任が伴うのが大人なのだと最近実感して昼から酒のんで生きるのが嫌な会(一人)を開催してます。

 

ガンダム初めてアケコンも揃えたんですけどバチンバチンいわしあげるので親からなんの音?と言われたので愛を育てる音だよ、と答えました。明日から僕は名字が変わるかもしれませんね。でもインターネットのハンネは変わらないのでセーフ。

 

親は自分の気に入らないことがあると鬱で思う通りに動かない僕を叩いて鬱憤を晴らすので困ったもんです。子供産む人に賢い人ってあんまりいないんだな〜って思った瞬間をいつでも八つ当たりされることで思いますね。だから僕は結婚できたと仮定しても子供はいらないですね。あんな親の遺伝子引き継がせるのぶっちゃけ死刑と同じだろ

 

まあ、ほかの虐待されてる子どもたちからしたら僕はかわいい方なんですけど親ってセコいですよね。産んだから支配して言いなりにしてそれを躾って呼ぶのまじで犯罪だろwんでそういう窓口に電話試しにかけたけど繋がらないしそういう現実が当たり前にあるのが恐ろしいわ。

 

僕には弟がいるんですけど甘やかされてクソみたいな育ち方してるので時にイラつきますが弟が怒鳴られるのを見てられなくてわざと間に挟まってサンドバッグ的な役割したせいで障害等級上がるし体は動かないし特にいいことはありませんでした。

 

俺みたいな人を一人でも減らすために論理的に、根拠を示した会話を試しますがゴミ人間には感情論という特殊な言語での根拠のない会話をするので僕はもうそういう人と関わりたくないのですがそうはいかないのがこの現実ってわけですよ。

 

普通に考えて怒ることじゃないことで怒鳴る人って脳機能の障害でしかないと思うので動物園で展示してひたすら暴力の虐待をして野生の本能ですね〜(笑)みたいな解説する仕事に就いてみたい、絶対楽しいでしょ、刑務所の人間動物園に展示したらいいのにな〜って思うのにそういうときに人権とか言われるとクソヒリつく

 

まあでも今の僕の狭い世界観で考えて人間が繁栄するにはひたすらバカが子供ポコポコ産むしか無いよねって思ってます。だって産むだけ損だから。将来お金持ちで不自由ないのが約束されてるなら子供がほしいとか思うけど約束も何も自分の未来すら保証されてないのに責任を勝手に子供に押し付けるのヤバくない?

 

ヤバ過ぎてヤバになったわ(??)

 

そら選挙も誰も行かねえよバーカ老人から選挙権無くすとかそういうレベルまでやらないと誰も選挙行かないよねって思った、母数で勝てないもん。もっと立候補とか簡単になればいいけどそういう話は上の老人が潰してるんでしょ?

 

なんやねん家に来てよろしくおねがいしますって、何をですか?って聞いたら清き一票とかほざくからその時だけヘラヘラする人間の票がキレイなわけあるかと思ってポスターもらった瞬間に丸めてポッケに入れたらすごい顔してたの思い出した

 

まあ僕の親は相変わらずヤバいので老後に生まれてきたことを立場が変わるだけでこんなに後悔するんだぞってことをわからせてやりたいですね。こんな親墓に入れる価値もないので心霊スポットに骨壷ごと捨ててテレビ局に売ってその金でビール飲みたい。骨を捨てる会みたいなの作って全く関係ない場所心霊スポットにしてゲラゲラ笑いながらここ僕らが作ったんすよwってTwitterで言いたいわ。

 

そういうこと考えてたら飽きたのでここらへんで終わります